Жменя сміху всім на втіху



Скачати 167.89 Kb.
Дата конвертації07.03.2016
Розмір167.89 Kb.
Жменя сміху — всім на втіху”
Учитель запропонував учням написати прізвища одинадцяти, на їхню думку, найвідоміших у країні людей. Через деякий час він запитав :
 - Ти вже закінчив, Яшо ?
 - Зараз закінчу, - відповів той, - залишився один воротар.
* * *

Учитель сказав своїм учням, що ставитиме запитання. Хто відповість на перше запитання, на друге відповідати не буде.


 - Перше запитання : скільки волосин у пуделя ?
Один учень підняв руку і сказав :
 - Двадцять сім тисяч чотириста дев'яносто сім.
 - Звідки ти це знаєш ?
 - Це вже друге запитання, на яке я відповідати не повинен.

* * *


Учителька питає учня :
 - Послухай, Сергійку, якщо я скажу : "Я красива" - який це час ?
 - Минулий, Валентино Василівно.
* * *

Учитель на уроці фізики розказує про механізми. В кінці уроку питає:


 - Ну як називається те, що починається на букву "M" і піднімає різні вантажі?
 - Мама ! - хором відповіли учні.
* * *

- У твоєму віці Наполеон був найкращим учнем у класі, - докоряє батько синові.


- А в твоєму він вже був імператором !- відповів син.
* * *

- Мамо, ти не могла б завтра приготувати улюблену татову страву?


- А навіщо?
- А я завтра буду показувати йому щоденник.
* * *

Батько та мати поїхали з дому, а Данилко залишився на господарстві, до школи не пішов. Раптом телефонний дзвінок. Данилко впізнав по голосу свою вчительку.


- Чому сьогодні Данилко не прийшов до школи?
- Бо захворів.
- А хто це розмовляє зі мною?
- Мій тато.
* * *

Петрик одержав у школі двійку. Батько запитує його:


- Як справи, Петрику?
- З батьком двієчника не розмовляю
* * *

- Мамо, я більше до школи не піду: знову Глушко буде ставити підніжки і гасати коридорами, Дубчак петардами стріляти, а Цибульський ще взимку так сніжкою в око заліпив!..


- Треба, синку, треба,- відказує мати,- ти ж директор.
* * *

Вимогливий інтелігентний чоловік за помірну ціну прийде до директора школи і терпляче вислухає скарги на клієнта.


(Зі шкільної дошки оголошень)
* * *

Хлопчик дивиться у вікно. Раптом біжить до мами:


- Мамо, мамо, тато йде! що ми йому спершу покажемо: мій щоденник, чи твою нову сукню?
* * *

- Мамо, чому всі називають мене неуважним?


- Хлопчику, іди звідси, ти в сусідньому під'їзді живеш, я не твоя мама.
* * *

- Тату, ти мабуть сподобався моїй класній керівниці.


- Чому ти так вважаєш?
- Бо ти на тому тижні вже ходив до школи, а вона знову сказала, щоб завтра без тебе я не приходив.

* * *


Батько до дітей:
- Хто був у цьому році найчемніший і робив усе, що казала мамця?
- Ти, татку!

* * *


- Чи зрозуміли ви мене ?- запитав учитель в кінці уроку.
- Зрозуміли!
- То хто наведе приклад з префіксом "пре"?
- Поїзд пре, - відповів один з учнів.

* * *


- Ти від кого почув це жахливе слово? - накинулась мама на сина.
- Від Діда Мороза, мамо.
- Не може бути!
- Може! Він сказав це, коли Петько заліпив йому сніжкою в око!

* * *


Мама - Вовочці:
- Сідай і розкажи мені якусь цікаву історію.
- Я не можу сісти. Справа в тому, що я щойно розказав одну цікаву історію татові.

* * *


- Сьогодні я вбив п'ятьох мух, - розказує Вовочка мамі. - Двох самців і трьох самок.
- Та ну? А як же ти визначив їхню стать ?
- Дві сиділи на пляшці з-під пива, а три - на дзеркалі...

* * *


- Дідусю, а правда, що на зло потрібно відповідати добром?
- Так, онучку, правда.
- Тоді дай мені грошей на морозиво, я розбив твої окуляри.
* * *

Приходить син "нового українця" до батька і каже:


- Тату, ти мені обіцяв дати одинадцять доларів, якщо я отримаю "п'ять" із математики. Так ось, учора вчителька мені поставила "три", а сьогодні - "два". Разом буде "п'ять". Давай обіцяні бакси!
- Нема базару, - відповідає батько і дістає гроші. - Ось тобі один долаp, а ось ще один. Разом - одинадцять! Вчи і далі так математику, синку!

* * *


Хлопчик у магазині канцтоварів:
- У вас є зошити в кружечок?
- ???
- А клей для першого класу?
- Такого не буває!
Хтось із черги не витримує:
- Малий, не мороч продавцю голову. А до речі, у вас є глобус Львова?

- Сиди тихенько, зараз зрозумієш.



Дуже просто

- От бачиш, і тато може тебе помити, а ти думав, що без мами ми не обійдемося.


- Так, звичайно, тільки мама завжди перед тим, як мити, знімає з мене чобітки.

Завтра буде пізно

Був пізній вечір, а Миколка все сидів та читав книжку.


- Лягай спати, бо пізно, - нагадала мама.
- Ні, мамочко, я повинен обов'язково прочитати книжку сьогодні.
- Чому так спішиш?
- Тут на обкладинці написано: "Книжка для дітей від шести до восьми років", а мені завтра буде дев'ять!

Миколка на іменинах

Малого Миколку запросили на іменини. На столі, як водиться, усього було вдосталь.


- Їж ще, Миколко, - припрошує господиня.
- Дякую, вже нікуди, - з виразом блаженства відказує хлопчик.
- Тоді, - всміхається господиня, - набери собі в кишені фруктів і печива, їстимеш дорогою.
- Дякую, - лунає несподівана відповідь. - Я вже набрав.

* * *


На занятті з фізкультури, щоб діти крокували в ногу, вчитель час від часу повторює:
- Лівою! Лівою!
Маленький Миколка здивовано запитує:
- А що робити правою?

Вірна прикмета

Чоловік прийшов з роботи і запитує жінку:


- А Миколка вже вдома?
- Вдома, вдома!
- Щось не видно...
- Як не видно? Он підручники по підлозі розкидані і кішка під диван забігла!

* * *


- Тату, тату, увімкни мені, будь ласка, телевізор.
- Там, синочку, нічого немає... - відповідає батько.
- А я і нічого люблю дивитися...

Передумав

- Мамо, мене собака хотів вкусити, але передумає, - говорить п'ятирічна Оксаночка.


- Чому передумав?
- А він згадав, що мене знає, бо вчора на мене гавкав, а я йому відгавкувала...
ХИТРИЙ ХЛОПЧИК

- Татусю, допоможи мені задачу розв'язати.


- А ти вже над нею думав?
- Думав.
- Ну і що придумав?
- Що краще списати у тебе чи у Вовки.

НЕ ВІДКЛАДАЙ

- Ніколи не відкладай на завтра того, що можна зробити сьогодні, - сказала мама синові.


- Добре, мамочко! - весело відповів хлопчик і побіг до сусідньої кімнати
- Що ти збираєшся зробити, - гукнула мама
- Хочу з'їсти завтрашню порцію халви, щоб не відкладати цього на завтра.

* * *


Учитель:
- Якби я тепер, скажімо, почав прокопувати звідси нашу Землю наскрізь, де б опинився, Грицю?
Гриць:
- У божевільні, пане вчителю...
ХИТРИЙ "ЗООЛОГ"

Вчитель:
- Скільки живе заєць? Учень:


- Поки його не застрелять.

НАВЧИЛА

Бабуся вчить трирічну онуку відрізняти кольори.


- Якого кольору ця книга? - запитує вона дівчинку.
- Зеленого.
- Правильно. А плаття у тебе яке?
- Нове...

ВІДВЕРТА ВІДПОВІДЬ

- Васильку, коли ти, нарешті, виправиш свою погану оцінку? - запитала мама.


- У щоденнику я уже виправив. А в класнім журналі не можу: його ховають в учительській.


ПОГАНІ УМОВИ

Школяр на уроці то дрімає, то позіхає.


Підходить до нього вчитель:
- Грицю, знову спиш на уроці?
- Хіба тут виспишся? Одна мука! А ще кажуть, що у нашій школі чудові умови.

* * *


- Скільки учнів у вашому класі?
- З учителькою - тридцять п'ять.
- Отже, без неї тридцять чотири!
- Е, ні! Без учительки в класі не залишиться жодної душі!
ЩЕ СПИТЬ

Батько будить малого сина:


- Синку! Вставай, до школи пора.
- Не хочу! - відповідає той спросоння.
- Вставай! Невже у тебе немає сили волі?
- Є, - каже малий, - але вона ще спить.

КИМ БУТИ

- Ким би ти хотів стати, коли виростеш?


- Учителем і малярем.
- Чому?
- Бо учитель має канікули влітку, а маляр - взимку

ЯКА ВИЙДЕ

Чотирирічна Іра насипала в маленьку мисочку піску, налила води й розмішує.


- Що ти робиш, Іринко? - питає дідусь.
- Кашу варю.
- Гречану?
- Яка вийде.

ХИТРУНЕЦЬ

Під Новий рік бабуся приїхала в гості до онуків.


- Ну, Петрику, - звернулась вона до найменшенького, - скажи, скільки тобі років? За кожний рік отримаєш по шоколадній цукерці.
- Давайте, бабусю, я краще скажу, скільки років вам!..

ДОВГИЙ ОБІД

- Це ти, Андрійку, ще й досі обідаєш? - дивується сестричка.


- А що таке?
- Так ти ж завжди квапишся, коли їси. Все кудись біжиш...
А сьогодні що скоїлося?
- А-а-а, - невдоволено сказав Андрійко. - Просив тато, як закінчу обідати, щоб допоміг у дворі прибрати...

ШОКОЛАДКА

- Світланко, смачна шоколадка? - запитує бабуся.


- Та смачна...
- Чого ж така невесела?
- Бо я її вже з'їла.

ГОРДІСТЬ

Петрик одержав у школі двійку. Батько запитує його:


- Як справи, Петрику?
- З батьком двієчника - не розмовляю.

НА УРОЦІ ЗООЛОГІЇ

Учитель:
- Що ти знаєш про верблюда?


Учень:
- Є одно- і двогорбі верблюди.
Учитель:
- А чи є безгорбий верблюд?
Учень:
- Є, але то каліка.

ХТО Ж ПЕРШИЙ?

Малий хлопець, одержавши від батька потиличник, запитує:


- А, коли ви були маленьким, дідусь теж вас бив?
- Бив.
- А коли дідусь був маленьким, його бив батько?
- Бив.
- Хотів би я знати, - каже хлопчик, - хто ж почав перший?...

НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!

- Бабусю, а чому ти цукерок собі не купуєш?


- Ох, онучку, в мене вже зубів немає для них.
- То нічого! У мене ж є.

НА РОЗДОРІЖЖІ

Дзвонить телефон.


- Алло! Галинко, ти?
- Я, Грицю. Що трапилось?
- Скажи, будь ласка, за що ми завтра змагаємось із другим "б" класом: за успішність чи за чистоту?
- А що?
- Та сиджу оце й думаю, що робити: готувати уроки чи митися?!

СВИСТІВ

- Як це так виходить, Петрику, - запитує вчителька, - що вся рука в тебе брудна, а два пальці чисті?


- А я сьогодні навчився свистіти.

СЛУХАЄ МАМУ

- Стасику, ти кого більше слухаєш - маму чи тата?


- Маму.
- Чому?
- Вона говорить більше.

Не тягни!

- Не тягни кота за хвіст!


- Я не тягну. Я тільки тримаю за хвіст, а він сам тягне...
НЕ САМ

Учитель, проглядаючи завдання учня, дивується, як це одна людина могла допустити так багато помилок.


Учень і каже:
- Зовсім не одна. Тато допомагав мені.

НАМАЛЮВАВ КОНЯ

Сашко:
- Мамо, а наша вчителька зовсім не знає тварин.


Мама:
- Звідки ти це взяв?
Сашко:
- Я намалював коня, а вчителька питає "Що це таке?"

СКІЛЬКИ ПИРОГІВ?

У першому класі був один дуже поганий учень Вчителька не знала, що й робити, щоб навчити його арифметики.


Одного разу вчителька повела з ним таку розмову:
- Твоя мама пекла сьогодні пироги?
- Пекла.
- Ти з'їв один пиріг, і мама дала тобі ще один. Скільки ти всього з'їв пирогів?
- Два.
- Добре. З'їв ти ці два пироги, а мама дала тобі ще два.
- Ну, ні! Стільки я вже не з'їм!

ЗРОЗУМІВ

На уроці учитель питає одного неуважного учня:


- Коли найкраще рвати яблука?
Учень, не задумуючись, випалив:
- Як собака прив'язаний!

"Велосипед"

На уроці фізкультури учні лежать на спині й виконують вправу "велосипед".


- Грицю, а ти чому лінуєшся рухати ногами? - строго запитав учитель.
- Іване Петровичу, я саме їду з гори...

Дивний наказ

Бабуся виряджає онучку до школи...


- Ось тобі новенькі зошити, будь ласка, дивися ж, аби вони були чисті!..

* * *


У школі вчителька дає учням завдання:
- Діти, нехай кожен з вас уявить собі, що він президент, і напише від свого імені звернення до народу.
Всі учні, крім Вовочки, відразу ж починають писати. Учителька:
- Вовочка, а ти чому не пишеш?
- Чекаю, коли секретарка підійде.

* * *


- Андрію, останнім часом ти набагато краще виконуєш домашні завдання. Мабуть, тобі хтось допомагає? - поцікавився вчитель.
- Зовсім ні. Просто вже цілих два тижні вдома не працює телевізор.
* * *

На вулиці граються два малюки.


- На чому ти приїхав до бабусі? - цікавиться один.
- Коли автобус зламався, я пішов пішки у тата на плечах!

Порошинка

Трирічна дівчинка заблукала. Плачучи, шукає матусю. Перехожі питають:


- Яка ж твоя мама?
- Велика і найкраща.
- А прізвище як її?
- Порох.
- То і ти Порох?
- Ні. Я ще Порошинка.

До чого належать вуха

Мама сказала Дмитрикові, щоб він добре вимив обличчя. За хвилину малюк гукає:


- Мамо, а вуха відносяться до обличчя чи до потилиці?

Чимале

- Як тебе звати, мала?


- Я не мала.
- Як же тебе звати, малий?!
- Я не малий.
- Як тебе звати, мале?
- Ну, чого ви причепилися, дядьку, - Саша я!

Вміє запитувати

Першокласник зупинився біля стенда "Їх розшукує міліція" і питає батька:


- Татку, а чому їх міліція розшукує?
- Хоче поставити їм кілька неприємних запитань.
- Нехай покличуть на допомогу Віру Олександрівну з нашої школи - вона вміє ставити запитання й на засипку.

* * *


- Я тебе караю, бо люблю, синку, - каже батько.
- Знаю, тату. Але так багато любові я не заслужив.

* * *


- Синку, ходімо до зоопарку, я покажу тобі мавп, наших близьких родичів.
- Тату, ви жартуєте. Якби вони були нашими близькими родичами, то давно працювали б у вашій фірмі.

* * *


- Ну як, донечко, питає батько, - ти добре провела день?
- Ні, - відповіла дівчинка.- Я цілий день слухалась маму.

* * *


Учителька говорить Сергійкові:
- Скажи речення з прийменником "на".
- Кінь заліз на дерево, - відповідає хлопчик.
- Навіщо? - дивується вчителька.

- Щоб був прийменник "на".


* * *

- Навіщо нам біла густа шуба? - питає біле ведмежа свого тата.


- Щоб ми не мерзли і нас не помітили на снігу тюлені.

- Навіщо нам такі сильні лапи?


- Щоб із ворогами боротися.
- А навіщо нам це все, якщо ми живемо в зоопарку?

* * *


Сидить жовтий папуга на дереві, їсть жовтий банан і розмірковує:
- Білі ведмеді тому білі, що їдять білі гриби, а бурі - тому, що їдять буряки...

* * *


- Андрійку, - каже сусідка, - ви вчора так гарно всі танцювали.
- Ми не танцювали, то дідусь перекинув вулик.

* * *


Муха повзає по дзеркалу. Мамо, - каже Оленка, - а муха збирається на дискотеку, бач, як крутиться перед дзеркалом.

* * *


Чимчикує заєць галявою, аж бачить - на землі вовк лежить. Заєць лагідним голосом питає:
- Що, вовчику, відпочиваєш?
- Та ні, лапа в капкан потрапила.
- У-у-у, розлігся тут, страховисько сіре!

* * *


Учитель запитує Миколу:
- Якого роду слово "хлопчик"?
- Хлопчачого, - відповів той.

Усього два роги

- Скільки років цій корові? - запитує в бабусі її міський онук.


- Два роки.
- А як ти дізналася?
- Та по рогах...
- Ой! А я спочатку й не звернув уваги, що в неї всього два роги...

* * *


- Скажи, де можна знайти слона?
- Ніде, - відповів той. - Слон такий великий, що не може загубитися.

* * *


Побачило біле ведмежа підводний човен і перелякано підпливло до мами.
- Не бійся, - сказала мама, - це всього-на-всього лише консервна бляшанка з людьми.

* * *


Прийшов білий ведмідь фотографуватися.
- Вам кольорову фотографію? - запитує фотограф.
- Ні, досить чорно-білої.

* * *


Повернувся білий ведмідь із відпустки і скаржиться другові:
- Там, на курорті, увесь час лив дощ.
- І все ж ти засмаг.
- То не загар, а іржа.

* * *


Слон і мураха повзуть у розвідку. Раптом мураха занервувала і сховалася у траві.
- Що сталося? - запитує слон.
- Далі повзи сам - мене помітили, - прошепотіла мураха.

* * *


Кажан у темряві на льоту врізається у дерево. Сидить і тре вдарене місце:
- Я з цим плеєром колись уб'юся.

* * *


Мама просить сина:
- Синку, винеси, будь ласка, сміття.
- Мамо, я тільки сів.
- А що ж ти до цього робив?
- Лежав.

* * *


Син каже татові:
- Тату, в Івася двадцять вісім зубів, а в мене лише двадцять два!
Батько, читаючи книжку, відповідає:
- Ой, діти, дайте мені спокій! Поділіться самі!

* * *


- Як звуть твого песика?
- Не знаю, він не хоче говорити.

* * *


Оленка запитує в мами:
- Мамо, необхідні речі - це ті, які неможливо обійти, а обхідні можна обійти?

* * *


Урок географії в українській школі...
Учитель:
- Запам'ятайте, діти: Лондон, Париж і Берлін знаходяться на правому березі
Дніпра, а Токіо і Пекін - на лівому..

* * *


Учитель музики говорить Вовочці:
- Попереджую востаннє, якщо не будеш поводитися як потрібно, я скажу твоїм батькам, що у тебе є талант.

* * *


На уроці історії:
- Левченко! Хто взяв Ізмаїл?
Левченко здивовано:
- Я не брав... Запитайте у Кравченка, може, це він взяв.
Ще більше обурившись, вчителька йде до директора і переказує йому свою розмову із завучем.
Директор задумливо:
- А який це був клас? - Сьомий "Б".
- Ні, ці не віддадуть...

* * *


Учитель біології розповідає про комаху, яка живе тільки один день. Із останньої парти голос:
- От лафа! Усе життя день народження!

* * *


Зустрілися два зайці, в одного перебита лапа.
- На полюванні? - запитує інший.
- На полюванні.
- Мисливець?
- Мисливець.
- Підстрелив?
- Ні, наступив.

* * *


Вінні-Пух прийшов до Кролика й каже:
- Пацик захворів і просить меду. - А ти приніс чашку на і мед? - поцікавився Кролик. Я тут з'їм.

* * *


Після ранкової зарядки ведмеді - мама, тато і син - зайшли на кухню.

- Хто з'їв мою кашу? заплакав син.


- Хто з'їв мою кашу?! - обурилася мама.
- Та що там каша! - заревів тато. - Хто забрав наш телевізор?

* * *


- Скільки коштує ця черепаха? - запитує хлопчик в зоомагазині.
- 50 гривень.
- А без футляра?

* * *


У магазині іграшок хлопчик дає продавцеві гроші з гри "Монополія" і каже:
- Дайте, будь ласка, плюшевого лева.
- Хлопчику, ці гроші несправжні.
- Але ж лев теж несправжній!

* * *


Іде якось слон дорогою, а назустріч йому мураха:
- Слоне, знімай штани!
- Навіщо?
- Знімай, кажу! Слон зняв штани, мураха довго лазила по них, роздивлялася, а потім і каже:
- Одягай. Мої з кишенями були.

* * *


На уроці хімії:
- Михайле, у тебе якого кольору розчин?
Жовтого.
- Молодець, сідай.
А у тебе, Васю?
- Червоного.
- Теж непогано, сідай.
А у тебе, Вовочко?
- Коричневого.
- Двійка! Клас, лягай!!!

* * *


Подивись, які гарні черешні на дереві у нашого сусіда, - каже старший брат молодшому.
- Черешні гарні, - погодився той.
- Але висять на поганих гілках.
- Чому вони погані?
- Тонкі. Через них я вже двічі падав.

* * *


З вікна третього поверху мама кличе сина:
- Дмитрику! Йди мерщій додому!
- А в мене Петрик машину відібрав.
- Нічого! Пішки дійдеш!

* * *


Мама каже синові:
- Хіба так читають книжку? Ти ж пропускаєш по кілька сторінок.
- А ця книжка про шпигунів - хочу їх по-швидше впіймати.

* * *


Учень відповів на відмінну оцінку. Вчитель попросив щоденник.
- Я забув щоденник удома, - відповів хлопчик.
- Візьми мій! - запропонував сусід по парті.

* * *
- Дмитрику, скільки ніг у кота?


- Дві - щоб бігати і дві - щоб гальмувати!

* * *


- Вітю, ти чому не даєш санчата братові? - запитує мама.
- Я даю, тільки трішки: я на санчатах спускаюся з гори, а він їх на гору везе.

* * *
- Що трапилось, чому ти запізнився?

- На мене напали озброєні розбійники.

- І що ж вони в тебе забрали?

- Домашнє завдання.

* * *


Першокласник Сергійко, повернувшись зі школи сказав:
- Я в школу не піду.
- Чому? - запитала бабуся.
- Бо там треба писати й читати, а я не вмію, а розмовляти я вмію, так на уроках не дозволяють.

* * *


Першокласниця Олеся старанно виводила в зошиті кривульки. Брат побачив і кинувся до неї:
- Ой, що ж ти наробила, в моєму зошиті.
- А хіба це твій? - здивувалась Олеся.
- Ну, а чий же?
- А там написано, що то загальний зошит, - то це і твій, і мій.

* * *


- Івасю, ти такий великий хлопець, а примушуєш маленького Петрика нести свій і твій портфелі?
- Це я вчу його допомагати старшим.

* * *


- Помий, Василько, руки! Як ти підеш у школу з такими руками? - каже мати
- Та це не обов'язково.
- Як то - не обов'язково?
- Бо я у школі ніколи руки не піднімаю.

* * *


У дворі школи грається першокласниця Оленка. До неї підійшов незнайомий хлопчик, який їй сподобався. Оленка вирішила познайомитись.
- Як тебе звуть? - питає.
- Данько.
- А яка у тебе сім'я?
- Я ще не жонатий

Зі шкільних творів

-За що ти отримав двійку з української мови?


- Ми писали твір "Як я провів літо"...
-?
- Я написав: "Дякую, добре"!
Змалку мене виховували дуже гарно, коли били, коли й кричали, тому, мабуть, так обожнюю дітлахів.
Коли прийшов лікар, я лежав і не міг промовити ні слова. Я сподівався, що він мене швидко вилікує, але, коли він подивився мені у вічі, я зрозумів, що він мені не допоможе. У нього був погляд "дохлої риби", яка вже ніколи не попливе у синє море.

В школі пишуть твір на тему: "Мої батьки". Дев'ятирічний хлопчик написав: "Батьки нам дістаються в такому віці, що від багатьох звичок нам їх вже не відучити".


У дитинстві він хотів бути поваром, потім маленький геній прагнув стати Наполеоном.

Шукали його скрізь по всьому району, а ним і не пахло.
Рука лікаря підняла хворого і поклала на операційний стіл.
..я був настільки сповнений радості, мужності, сміливості і щастя, що аж прозрів.
В одному порепаному дуплі старої ялини сиділа маленька руденька булочка.
На гранітних плитах висічено фамілії, які полягли в боях.
Льотчики були одягнуті у штанях, рубахах, на ногах сапоги, погони і сумка.
Треба економити енергію, каналізацію і воду.
У давні часи на нас нападали татарські турки.
У Пузиря був тридцятилітній кожух.
Шевченко ввів українську літературу за межі країни.
Медведиця сиділа і щось голосно говорила по-звірячому.
Нашим людям потрібно втиснути в голову, щоб вони були добрі.
На уроці
- Тихше! - говорить учитель. - Щоб чутно було, як муха пролетить.
Всі одразу замовкають. Через хвилину Петрик, втративши терпіння, пошепки запитує:
- Іване Дмитровичу, а коли ж Ви муху випустите?

Учитель. - Чому я тебе не бачив на тренуванні ?


Учень. - Напевно тому, що там мене не було.

Учитель. - Ось речення : "Кінь тягне віз". Це активна форма. А як буде пасивна форма ?


Учень. Віз тягне коня.

На уроці зоології:


- Петрику, як називаються істоти, що можуть жити і у воді, і на суходолі?
- Матроси.

Учитель звертається до класу :


 - Хто скаже, чому взимку вода стає кригою?
 - Я скажу ! - відразу ж піднімається рука з задньої парти.
 - Ну, кажи !
 - ...щоб було де кататися на ковзанах !

На уроці зоології :


 - Назвіть тварину, яка повзає на животі.
 - Блоха.
Учитель біології розповідає про комаху, яка живе тільки один день. З останньої парти голос:
- От лафа! Усе життя день народження!
У школі :
 - Скажи мені, Івіце, які зуби ростуть останніми ?
 - Золоті, - впевнено відповідає Івіца
Учитель:
- А теперь я доведу вам теорему Піфагора.
Ледар з задньої парти:
- А чи варто? Ми віримо Вам на слово.
Учитель - Що буде із залізом, якщо його залишити на подвір'ї, нічим не накривши?

Школяр - Воно заіржавіє.

Учитель - Правильно. А якщо залишити золото?

Школяр - Воно зникне.

- Скажи мені: якого роду слово "принцип"?
- Чоловічого.
- Чудово! А як буде жіночого?
- Принцеса.

На уроці історії учень відповідає :


 - Юлій Цезар був великою стратегією. Одного разу він відрізав у противника тил і кинув його в річку По. Він завоював Галію і потопив усе повстання у крововиливах. Він підкорив також Єгипет, але, будучи обережним, відмовився вступити в союз з Клеопатрою, яка була шита білими нитками.
Батьківські збори
Батькам було ніколи, і на батьківські збори пішов дідусь. Додому він повернувся в поганому настрої і одразу ж почав дорікати онуку:
- Який жах! Виявляється, у тебе по історії суцільні двійки! У мене, наприклад, з цього предмету були завжди п'ятірки!
- Звичайно, - відповів онук, - у той час, коли ти вчився, історія була набагато коротша!
Мама Вовочки - вчителю:
- Мій Вовочка - геній. У нього стільки геніальних ідей, правда ж?
- Так, особливо коли справа доходить до уроків хімії.
Чоловік жінці:
- Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і майже свідомість не втратив!
- Що, багато "двійок" нахватала?
- Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!

- Вам не соромно, що ваш син вчиться на двійки? - запитує вчитель батька.


- Соромно, але ж двійки у журнал ставлю не я, - відповів той.

Батьки і діти
Дмитрик приходить зі школи.
- Показуй щоденник!
- А я його дав Петрику батьків полякати!
Батько школяра телефонує сусіду:
- Ви вже зробили сину домашнє завдання з математики?
- Так.
- Дайте списати!

А мого сина вранці дуже легко розбудити. Я просто відкриваю двері в його кімнату і кидаю на ліжко кішку. А спить він зі своїм улюбленим псом.

Син - Мамо, чому ти завжди стоїш біля вікна, коли я співаю?

Мама - Не хочу, щоб люди подумали, начебто я тебе б'ю.

Батько будить малого сина:
- Синку! Вставай, до школи пора.
- Не хочу! - відповідає той спросоння.
- Вставай! Невже в тебе немає сили волі?
- Є, - каже малий, - але вона ще спить.

Переглядаючи синового щоденника, батько хитає головою. Хлопчик співчутливо питає:


- Як ти гадаєш, тату, що саме тут є причиною: спадковість чи поганий вплив середовища?

- Мамо, ти не могла б завтра приготувати улюблену татову страву?


- А навіщо?
- А я завтра буду показувати йому щоденник.

Шкільні пригоди
Дзвінок... В коридорах стихло... Досвідчений учитель розпочинає свій урок. В його класі - тиша, заважає працювати тільки страшенний гамір за стіною в сусідньому класі. Проходить 5 хв. - шум не стихає... Терпець урвався і досвідчений учитель забігає в сусідній клас витягує за вухо того, хто найбільше кричав та саджає на останню парту в своєму класі. Наступила тиша. Через 5 хвилин тихенький стук у двері, зазирнула учениця з сусідньої аудиторії та й каже: "Пробачте, ми більше не будемо, чи не могли б ви повернути нам нашого нового вчителя?!"

Учень відповів на відмінно. Вчитель попросив щоденник.


- Я забув удома, - відповів хлопчик.
- Візьми мій! - запропонував сусід по парті.
- Як це так виходить, Петрику, - запитує вчителька, - що вся рука в тебе брудна, а два пальці чисті?
- А я сьогодні навчився свистіти.
Бабуся каже своїй онуці:
- Будь чемною, слухняною, бо прийде вовк і з'їсть тебе, як Червону шапочку...
- Знаю, знаю! Але він спершу з'їв бабусю...
.

- Мамо, а де я взявся?


- У гарбузах тато спіймав.
- А тато де взявся?
- Його бабуся теж у гарбузах спіймала.
- А тебе також у гарбузах спіймали?
- Та й мене так само.
- Ага. Отже, тому ото в нас гарбузи такі потолочені. А бабуся казала, що то - коза.
Батько поспішає на роботу і часто поглядає на годинник. Восьмирічний син пропонує:
- Мамо, зупини годинника, а то батько запізниться на роботу.
- Мабуть, знову вчителька скаржилась на тебе сьогодні? - питає матір.
- Як же це? Сьогодні я зовсім у школі не був! - здивувався синочок.


База даних захищена авторським правом ©refs.in.ua 2016
звернутися до адміністрації

    Головна сторінка